Многие люди думают, что кризис – это негативное и деструктивное явление, возникновение которого нужно избегать любыми способами. Но отношения между влюбленными не могут перманентно быть ровными, гладкими и беспроблемными, иначе они не будут развиваться и совершенствоваться.
Естественное развитие семейных отношений происходит скачкообразно. Перед супругами то и дело возникает очередная жизненная ступенька в виде кризиса. Если пара перешагнет эту ступеньку достойно и справится с кризисом, то их отношения от этого только выиграют, ведь в дальнейшем они будут развиваться более ярко и качественно.
Специалисты утверждают, что основная задача кризиса заключается в том, чтобы принести необходимые обновления в жизнь семейной пары. Разберемся, когда же наступают основные кризисы, почему они возникают и как супругам нужно себя вести, чтобы сохранить семью.
Первый год семейной жизни
В детстве мы читали разные сказки, большинство из которых заканчивалось словами: «Влюбленные, преодолев все препятствия, поженились и жили долго и счастливо». Складывается впечатление, что после свадьбы все трудности исчезают сами по себе, никаких проблем возникнуть не может, ведь впереди новоиспеченных супругов ждет безоблачное и радостное будущее. Но как раз после свадьбы начинается все самое интересное!
В первый год жизни кризис может возникнуть из-за того, что происходит закономерный процесс притирки друг к другу. Еще вчера вы были двумя отдельными личностями со своим индивидуальным стилем жизни, привычками и потребностями, а сегодня стали одним целым и начали жить вместе. Муж и жена начинают:
- узнавать друг друга поближе;
- проверять личностные границы;
- делать выводы, как допустимо себя вести с партнером, а как вести себя категорически нельзя.
Кризис первого года семейной жизни для людей из окружения молодой пары проходит незаметно. Молодожены активно и весело проводят вместе время, путешествуют, строят планы, совершенствуют интимные отношения, узнают привычки друг друга. Со стороны кажется, что никаких проблем у пары нет. Но прожив первый год под одной крышей, супруги либо продолжают быть вместе, так как убеждаются в том, что они реально понимают друг друга, либо расстаются.
Сформированный в голове образ второй половинки, которому реальный человек не соответствует – главная причина расставания. Так, Татьяна, выходя замуж за Сергея, думала, что он является тихим, интеллигентным и опрятным парнем. Прожив с ним пару месяцев в браке, Таня все это время с ужасом наблюдала, как Сережа разбрасывает носки по квартире, в душе поет блатные песни, а иногда может в свою речь вставить нецензурное словечко.
Сергей, образ которого девушка сформировала в своей голове, и реальный Сергей – это два разных человека. В начале отношений практически все люди, желая выглядеть в глазах своей второй половинки идеально, ведут себя немного иначе. Через полгода совместной жизни Таня это окончательно поняла. Молодая жена просто перестала испытывать по этому поводу негативные эмоции, ведь она любит мужа и хочет быть с ним, а идеальных людей просто не существует.
Семейные отношения, как и любое другое взаимодействие, подвержены изменениям с течением времени. Врачи и психологи отмечают, что кризисы в отношениях могут возникать на разных этапах совместной жизни. В первые годы супруги часто сталкиваются с адаптацией к новым условиям, что может вызывать конфликты. На этапе 5-7 лет, когда проходит романтический период, многие пары испытывают разочарование и начинают осознавать различия в характере и привычках.
К 15-20 годам, когда появляются дети, нагрузка на отношения возрастает, и супруги могут чувствовать себя изолированными друг от друга. Наконец, на этапе 30-35 лет, когда дети становятся взрослыми, пары часто сталкиваются с пустым гнездом и переоценкой своих жизненных целей. Врачи советуют не игнорировать эти кризисы, а рассматривать их как возможность для роста и переосмысления отношений, что может привести к укреплению связи между супругами.
Третий-пятый год семейной жизни
В этот период времени отношения супругов проходят очередную серьезную проверку. Бытовые вопросы и суета выходят на первый план, а о романтике остается только вспоминать.
Читайте также:
Партнер, который раньше постоянно приятно удивлял, вызывал интерес и заставлял сердце замирать от острых приступов любви и радости, теперь воспринимается как родной и близкий человек, с которым можно вести себя естественно и не играть какие-то роли. Важно понять, что такое положение вещей является совершенно нормальным. Если брак крепкий и супруги любят друг друга, то они не будут переживать и огорчаться из-за того, что их отношения стали предсказуемыми.
Хотя конфетно-букетный период и остался позади, но возможность поговорить с любимым человеком обо всем на свете, довериться ему и рассказать о том, что тревожит душу, стоит намного дороже, чем коробка конфет, букет цветов или неожиданный поступок второй половинки, который вы не смогли бы предугадать.
Большинство пар заводит ребенка, появление которого кардинальным образом меняет устоявшийся образ жизни. Мужчине намного тяжелее вжиться в роль родителя, чем женщине. У будущей мамы есть девять месяцев, чтобы морально подготовиться к появлению малыша. Представители же сильного пола очень частосмотрят на младенца как на источник постоянного шума и причину вечного недосыпа.
В этот период времени, особенно в первые полгода жизни малыша, женщине не следует забывать, что она не только счастливая мама милого крохи, но и жена своего мужа. А мужчине нужно помнить, что маленьким и беспомощным ребенок будет не всегда, поэтому не стоит впадать в депрессию и думать, что личная жизнь закончилась раз и навсегда.
Седьмой год семейной жизни
Основная причина возникновения кризиса на седьмом году совместной жизни супругов – банальная усталость. И мужу, и жене надоело решать одни и те же бытовые вопросы. Может показаться, что жизнь идет по кругу и никаких изменений в ближайшие сто лет не предвидится. Статистика гласит, что большинство браков распадается как раз в этот период времени.
Что же делать? Нужно срочно что-то менять в жизни! Но супруги, осознавая это, сталкиваются с новой проблемой. Они просто перестали понимать друг друга! Муж думает, что именно его нужно понимать, жалеть и баловать. Но жена с этим не согласна, так как уверена, что пострадавшей стороной является именно она.
Рутина, быт, воспитание детей, желание быть как можно дольше молодой и привлекательной – все это морально угнетает женщину, заставляет её чувствовать себя одинокой и потерянной в браке. Мужчина же хочет больше свободы и независимости. Он желает реализовать свой потенциал, заняться любимым хобби и как можно реже видеть ворчливую вторую половинку, которая постоянно чем-то недовольна.
Чтобы успешно преодолеть этот кризис и сохранить брак, супругам необходимо расширить свое личное пространство и дать друг другу больше свободы. Пусть у каждого будут свои интересы и любимые занятия. У женщины, которая следит за своим внешним видом и занимается любимым делом, нет времени на то, чтобы ревностно следить за мужем и гневно спрашивать у него, почему он пришел с работы на 10 минут позже. Да и мужчина начнет относиться к своей жене намного лучше, ведь ему захочется в очередной раз покорить такую самодостаточную и загадочную красотку. Не забывайте, что мужчина по своей натуре является охотником.
-
Читайте также:
Семейные отношения проходят через множество этапов, и каждый год совместной жизни приносит свои вызовы. На первом году молодожены часто сталкиваются с адаптацией к совместной жизни, что может вызывать напряжение. На пятом году возникают первые серьезные кризисы, когда романтика уходит на второй план, и пары начинают осознавать различия в характерах. К десять лет совместной жизни многие пары испытывают усталость и рутину, что может привести к конфликтам.
К 15 году жизни семьи часто начинают искать новые способы взаимодействия, чтобы вернуть страсть и близость. На 20-м году кризис может быть связан с воспитанием детей и различиями в подходах к родительству. К 25 годам многие пары начинают осознавать ценность общения и компромисса. Наконец, к 35-летию совместной жизни пары, преодолевшие множество трудностей, часто говорят о глубоком взаимопонимании и уважении, осознавая, что кризисы — это не конец, а возможность для роста и укрепления отношений.
Тринадцатый-пятнадцатый год семейной жизни
Несносный подросток, который еще пару лет назад был милым и примерным ребенком, является основной причиной возникновения кризиса в этот период семейной жизни. Любимое чадо всеми способами пытается вырваться из-под родительской опеки и своим поведением провоцирует возникновение конфликтных ситуаций. Если у супругов одинаковый взгляд на воспитание ребенка, то они объединяются. Если же отец думает, что его точка зрения – это истина в последней инстанции, а мама с ним не согласна, то супруги с каждым днем будут все больше и больше отдаляться друг от друга.
Чтобы достойно пережить этот кризис и помочь ребенку отыскать свое место в жизни, супругам следует вспомнить себя в подростковом возрасте. Бунт, желание подростка казаться взрослым и самостоятельным человеком – это нормально.
Не ругайте свою вторую половинку и ребенка, общайтесь с подростком как с равной себе личностью, ненавязчиво показывайте чаду, что вы его любите, и все обязательно наладится.
Двадцатый год семейной жизни
Данный кризис специалисты называют «кризис потери смысла жизни». Повзрослевшие дети начинают жить самостоятельно, а родители, которые раньше все свои силы и время отдавали сыновьям и дочерям, вновь оказываются наедине друг с другом.
Раньше супруги жили для детей и этим оправдывали смысл своего существования. Сейчас же им необходимо перестроить модель своего поведения так, чтобы она опять была ориентирована на них двоих, как в первые годы совместной жизни.
Кризис двадцатого года семейной жизни характеризируется тем, что супруги:
- чувствуют внутреннее одиночество;
- не знают, как себя вести, когда остаются вдвоем;
- испытывают недоверие друг к другу;
- ощущают раздражение, гнев, злость;
- подвержены резкой смене настроения.
Чтобы преодолеть этот кризис, влюбленным необходимо заново научиться общаться друг с другом. Сделать это сложно, но можно, если сохранять взаимное уважение и добрые чувства. Смотрите в будущее с оптимизмом!
-
Читайте также:
Двадцать пятый — тридцать пятый год семейной жизни
Супруги, отпраздновавшие серебряную свадьбу, часто сталкиваются с тем, что в их семье начинаются серьезные разлады. Дети выросли, завели свои собственные семьи, карьера построена, погоня за материальными благами уже прекратилась. Что же дальше
В этот отрезок времени женщины испытывают на себе все «прелести» наступающей менопаузы и боятся смотреть в зеркало, а мужчины начинают молодиться и вести себя вызывающе. Пока жена бегает по магазинам в поисках очередного волшебного средства, способного вернуть былую красоту и здоровье, муж заигрывает с очередной молоденькой девицей, чтобы доказать себе и окружающим, что его еще рано списывать со счетов.
Можно ли пережить этот кризис и сохранить взаимное уважение? Можно, но нужно очень постараться. Понятно, что за столько лет вторая половинка уже успела порядком надоесть. Но можно ведь посмотреть на своего спутника жизни совсем по-другому! Почему бы не устроить второй медовый месяц? Отдохните от рутины, насладитесь обществом друг друга, забудьте все обиды, ведите неспешные разговоры и наполняйте каждую минуту жизни настоящей любовью, ведь ваша вторая половинка рядом с вами! Разве это не счастье?
Вопрос-ответ
Какие основные причины кризисов в первых годах совместной жизни?
В первые годы совместной жизни пары часто сталкиваются с кризисами из-за недостатка опыта в общении, различий в ожиданиях и привычках, а также из-за финансовых трудностей. Эти факторы могут вызывать напряжение и конфликты, что требует от партнеров умения находить компромиссы и открыто обсуждать свои чувства.
Как кризисы в семейных отношениях меняются с течением времени?
С течением времени кризисы в семейных отношениях могут принимать разные формы. На начальных этапах это чаще всего связано с адаптацией к совместной жизни, в то время как в более зрелом возрасте пары могут сталкиваться с проблемами, связанными с воспитанием детей, карьерными изменениями или кризисом среднего возраста. Каждая стадия требует новых подходов и навыков для поддержания гармонии в отношениях.
Какие методы могут помочь преодолеть кризисы в долгосрочных отношениях?
Для преодоления кризисов в долгосрочных отношениях полезно применять методы открытого общения, регулярные совместные занятия, а также участие в консультациях у семейного психолога. Важно также поддерживать эмоциональную близость, уделять внимание потребностям партнера и работать над совместными целями, что поможет укрепить связь и преодолеть трудности.
Советы
СОВЕТ №1
Регулярно общайтесь друг с другом. Важно не только делиться своими мыслями и чувствами, но и активно слушать партнера. Это поможет избежать недопонимания и укрепит эмоциональную связь.
СОВЕТ №2
Не забывайте о романтике. Со временем отношения могут стать рутинными, поэтому старайтесь планировать совместные свидания, путешествия или просто приятные вечера вдвоем, чтобы поддерживать искру в отношениях.
СОВЕТ №3
Работайте над собой. Личностный рост и развитие помогут вам стать лучшей версией себя, что положительно скажется на ваших отношениях. Участвуйте в новых хобби, занимайтесь спортом или читайте книги.
СОВЕТ №4
Не бойтесь обращаться за помощью. Если вы чувствуете, что кризис в отношениях становится серьезным, не стесняйтесь обратиться к семейному психологу. Профессиональная помощь может дать новые перспективы и стратегии для решения проблем.
